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不该搁浅的白帆

时间:2020-10-20 来源:武王伐纣网
 

  葛海林,笔名飙柯、海雨,学会会员,中国散文家协会会员,山西省作协会员,平定县作协主席,毕业于北京学院编剧专业。、散文、散见于《》、《山西日报》、《太原日报》、《山西通讯》、《丽江日报》、《科技信息报》、《中国诗歌》、《惊蛰》、《火山》、《阳泉日报》、《阳泉晚报》、《娘子关》等报刊百余万字。曾由中国文联出版社出版报告文学《东升》;由作家出版社出版长篇小说专著《地火》;2009年1月15日山西作协《黄河》杂志社专门在阳泉召开了长篇小说《地火》研讨会。诗歌曾获1993年全国青年短诗大赛佳作奖。入选“世界华语诗歌大展”,荣获2009年山西省总工会、山西诗词学会联合主办的山西省庆祝新中国成立60全省职工诗歌大赛三等奖。2009年底被《中国诗歌在线》期刊评为2009年度中国。
  
  (一)
  时针已指向九点,我望不见你来,不自觉地把脚掌在青草地上搓来擦去,只弄得戕害了大片嫩嫩的往日抚摸都来不及的绿茵。此时我真羡慕会抽烟的人们。无论有多大烦恼,抽它个云雾瞟渺,也真活得象梦中的神仙精灵够刺激。可我还只是一个普通的高中生,能抽吗?校纪是不容的,这且不去考虑。单纯经济大关就象母猪过筛——碰鼻子,这是明摆着的事儿,父只是一个乡下山野,把一分钱分开两半来使,也不过勉强可以将就糊口。再加之哥哥在省重点,小妹在镇中就读。况且的眼光短,硬是拗着粗茶淡饭存钱为哥修窑洞娶媳妇。而母亲倒是赶上的人,她主张学文化练本事,将来才能在社会上有出头之日,卖力气的活啥时都能做。这下一代是该离离土圪拉了。日子就这样紧绷绷的象压紧的弹簧,我真有些自危,担心会被这负担压扁,生出个毛病来。所以每个周末都要从县城回到家帮他们干点活或者活跃一下气氛,这固然可以冲淡母亲的辛劳父亲的偏乖。我自小便会买哄人逗人发笑,父母在我小时就这么说。谁知到了这里,你也这么讽剌我,说我舌头上天生分泌糖,开一次玩笑总乐得别人三天还觉肚皮痛,随便损你一下让你坐了贼船还喊好。
  暮色如潮,随向晚的习习凉风聚拢来扩散来扑来,淹没了我的瞳孔,淹没了爱的小径,淹没了我如火一样的心……
  当最后一眼光缕映亮世界的轮廓,我心中的凄苦离愁如同悄然抖开的夜帷,地被什么人从这边拉到那边,遮住了渴望的窗口。一切的一切在如此纷乱芜杂的心绪中腾飞云散,就像战场中的车辙声声,一道道在我心田的路面泛起辗过……
  心事有铅一样重,好似十里雾海,霎那间,变得又陌生又离奇,象哈哈镜中的映像,又象爆了光的底片。
  远处,鼓楼的钟声响过,十一点了,我的心象秋收后的田地残景,满目黄叶败草,空空落落。这里是后二里步远的山洼。一般说很少到,更不用说夜晚了,茂密的和缠络其上的藤萝手挽手塑造出了一个绿得发狂森然可畏的景致,我真的有些恐怖了。
  挪动脚步都觉得艰难得很,因为我瞥到了南面土丘的绿火,那是坟场,而且听人讲都是冤屈被错斩的死鬼,是不是他们在胡折腾,我脑门心上霎时渗出黄豆大的汗珠,手慌脚乱地往西面的林场靠近。
  林场外边竹篱笆影影绰绰层层叠叠,漆黑中象死寂的封锁线,拒绝了欲望蹩进门户的心。对面的土屋是护林人的阵地,明朗的灯光下有四个小伙子二个正在玩扑克牌。那个叫秀芸的姑娘因为瞌睡可能被王海那个穿汗衫的小伙摸了一张好牌,等她发觉过来便没好气地抡拳砸王海。“海哥,你真坏,尽戏弄人,不玩了。”“谁说的我干的,莫不是扑克牌插翅添翼呜啦飞到我手心的。”王海眨巴白鼠一样的眼珠子贬道。
  秀云被气恼了,甩下牌跑回屋内倒在土坑上装作睡样。另一个留披肩发的姑娘见缝插针地挤进来要接班。大大咧咧地说:“我说海哥,别理她好不好,好端端的一台戏尽让她给搅混了。”就这样勉强打了一会儿,王海若有所顾地朝里屋望去仍不见有秀云的动静,坐在他右侧的二拉子看出了眉梢,关切似地推搡王海“王贤弟,还是快快忙正经地去吧,现在可是献殷情的好时机!”
  王海拔腿直逼堂屋,又怕秀云嫌自己太冒失,放慢了脚步,走进门四下扫视,却不见秀云,这下他可发毛了,紧张地连“啊”一声也没有说出口来,这时他本想喊满贵二柱他们,可又思忖怕他们嘲笑自己。于是趁他们撒欢热闹的时刻,他留出果园直奔西盘溪而来。
  他是知道的,秀云一旦有事,不论喜还是忧,都要来这里的浮桥上来走走,让滞腾的或者压抑着的随欢快奔放的溪水放浪形骸。
  他是不敢轻易叫出声的,一者怕别人听到大惊小怪,二者最主要的是怕秀云听到故意躲起来不见自己。所以他蹑手蹑脚屏住气沿着荒坡向浮桥匍匐过去。
  我本想帮王海找找人,可又一思量,人家俩人之间的隐私最好别插手,干脆小燕也等不到,倒不如顺便一下。
  浮桥荡漾地厉害,吱呀声压倒了溪水的脉脉声。原来在我走神时,王海已猕猴般地跳上去用两只蒲扇似的大手把秀云蒙住。秀云好象懵了没有主张地想呼可晚了;嘴已被人睹住。
  王海觉得奇怪,秀云怎么不蹬打,象一个麻雀到了馋猫手里,可并没有失措,看来她知道自己会来,故意设下的移花接木之计。如此一想,他大胆地把她一手揽在自己的怀中,顿时浮桥消失了,黑夜消失了,他兴奋得就像一只偷偷闯进国王林苑的牛吮吸着的气息。
  “海哥,稳点!胡子八茬地扎煞人了。”……
  我看着一对在耳鬃厮磨,仿佛龟裂干坼的土地敝开心扉接纳温馨可人的雨露。是的,欢乐是属于他们的,而我,却失约失去甜美的梦。小燕,你为何背信弃义呢!我的心宛如巴山夜雨涨溢了秋池,心海上的湿雾在撕扯碰撞。
  火车呼啸着从北边的桥梁上风掣电驰面过,很显然,子夜已过,回宿舍去吧,怕们已把门插上,即便叫醒了也惹机警鬼责难,索性就依着这袅娜妩媚的垂柳,傍着这明净清澈的,让如列车如山涧如箭镞射向遥远的和纯真。
  
  (二)
  
  
  二年前的一个晚上,晚自习刚下我忙着打水洗漱,火急火燎兔子一般飞奔呀!真是……一声令我退避三舍,原来无意间我的皮鞋跺到了一个女同学的脚丫上,我赶忙虔诚地赔罪并主动要给她清洗耳恭听包扎,没想到她反怒为笑,破天荒地说:“不用啦!你不也是慌而生乱;再加上近视眼……说得我尴尬地直往鼻梁一推镜框。秦皇岛治疗羊癫疯的医院是哪个我请求对方原谅硬是坚持要洗,她莞尔一笑,推开我走了。
  大部分跑校生已走得寥寥无几,她兴冲冲地奔到存车库,一个撩腿,车飞快地驶出校门,我捡拾到的只是一串“丁零零”的车铃声。
  一晃一年过去,又是,金风送爽一片天高地阔。经受了文理分科的严格考试筛选,我带着胜利者的骄傲和荣耀高仰勃子坐在文科班的教室里,讲台上边班主任方的话一句也没有听进去。
  我隐约觉得左时被人故意磕碰,可稍一斜眼,是个女的,便拍板是自己的第六感觉。可不,又在遭受“袭击”,我没好氯地把白眼瞪来,发现是她!
  这幸许也可称得上是我一交际手腕了,欲擒故纵,想热先冷,我平平淡淡若无所事地浏览了一遍她,把眼神用心网蒙住,把笑容让肌肉僵住。
  她象是被我的呆傻和麻木惊诧,随口一个“朽木不可雕也!”我没有说什么,轻蔑地朝空中笑笑。她吐出粉白的舌头讥讽。
  我们的轻佻和无礼简直让老师气炸了肺他三十多岁二年轮正是要面子摆客气的周期,一根粉笔头把我的腮帮砸得泛起红云几万重,痛疼还是羞怯,大概兼而有之吧!
  下课后,老师叫我俩训话。她临危不惧逢场作戏借口我侵占了她的地方,要我让一让,可我不服气跟她要赖皮。我只能瞠目结舌地点点头,把一场虚惊遮掩过,心里直翘拇指喊服。
  从语文办公室出来,我生怕其他同学瞧见,推脱自己该洗衣服了,她火桶似地反驳“要是勤谨,早就洗过了,何必“犹抱琵琶半遮面呢?”
  我总被她瞅出珠丝马迹。我们俩走在二挣场,不觉已进入了两盘溪的世界。
  这是正午,朗睛的苍穹一览无云,焦渴地沐浴着。屋舍、土地、树木被这单调慵懒的光泽浸泡,贡土地裂开嘴唇呈现失意的苦衷。树杆被冬日无情的风遥撼瘦削了许多。一切都是苍白的、肃穆的、静止的。
  唯有我俩的脚步,踏碎了冬日的攀篱,挤扁了萧杀的颓废,催动着冬眠的,路就这样延伸拓宽,打破了往日此地的寂静和冷清。
  正当我嗫嚅着时,她突然天外来客般地质问我“伟大吗?”
  “反正要比黯淡得多。”我似乎有兴趣回答。
  她顿了顿薄如荷瓣的嘴唇说:“何以见的?”
  “盘古、安泰、秦始皇、成吉思汗、毛泽东、布升,这还用说!”
  “那好,女娲、吕雉、武则天、贝布托、撒切尔夫人,多得象天上的。”
  我被她的证词抵挡住,的洪水一下子遇到了堤坝。
  “我们可以说得一些吧!”我故意转移视线釜底抽薪地试探。
  “当然可以,比如现在我和你,我自我感觉我会比你强。”她眨眨葡萄粒般水晶透亮亮的。
  “这个……”回答有点出乎意料,不过我为了挽回僵局浑水摸鱼似的找了一个话茬:“能够再详实一些吗?”
  “其实完全可以拿即将进行的其末考试来评品。”她以必胜的口吻滥觞。
  怕我不守信用,她强烈要求拉勾,我的手被她白皙的鲜藕一样的手拉拉,鲜血和体温便顺着这薄单的维系沟通了。
  冬天的粗野的风是否疾妒我俩的,高空的流云是否有意塑造我们的态势。一切都从不知觉,仿佛又从未发生。
  (三)
  后来的日子,干脆上自习她开始大胆地与我争论问题。下了课她主动要监督我所学的东西。有了这么一个同龄,我感觉到充适了许多条理了好些。尤其对于出门在外,一个粗心的男孩子,体贴和关照在心中勾留二韵味自不必多说。
  凡是世间神圣的东西,为何都注定要在阴阳两性中诞生。比如早晨和是那么配合和谐,才有般的风姿。男人给了女人以勇敢和安全感,女人则赋予了男人以和舒心。
  这些都是肯定的。比如一男一女走到了一起吧!人至,学业是令人心动的,是神光异彩的,两股风两条轴线把我俩故飞得好高好远,在这样的时候,我了这放得太早。
  最终,我每个周末也不再想了,因为我知道,回家的目的以前的意义在于看一个的面貌听一下父母的训诫,打一打“气”。而现在低俗的过时的东西是太有点赶不上潮流了,这样的节奏和空气真让根发芽,何愁将来的和事业。
  “每个月的一二个星期日,你给我补数学,我给你补补外语,我要征服你,下下你的傲劲,这样对你只能有好处。”她坐在我对面灌了一大口的五星啤酒。
  “可以,不过这样我哪还有回家的机会,粮票、伙食费咋办。”我存心想泄她的气。
  她甩了一下垂下来的如同瀑布一样的头发说“这个好办,写封信不得了。”
  我又一次瞠目结舌,为她的精心策划,为她的干脆利落。
  渐渐地我的心不再筑就墙壁障碍,无形中铸就成整洁的河床渠道,她的逻辑她的语言她的心理与我的交合染色,得到了有机的结合、滋补和充实。
  转眼,布谷催春,北雁南归,河水融化,春日的气息在我心中眼前蔓延流泻涌动。桃红柳绿,莺歌燕舞,高三的我得意。
  经过了长期考验和鉴定的我和她,彼此以双重身份来描摹自己的和。
  偶然间,我发现我爱上了她,她再也难走出我的心扉,即使我雷霆大怒下令让她滚出我的心际,她成了我的方舟,我成了搭乘方舟的诺亚。
  老马早已预言的老调我不想重谈。可今天下午,我坐在教室,什么都听不进去,我的已奔出窗棂,飞向散发着泥土和花草芳香的幽会地点。那里才有我的,为何你今天连个影儿都没见。
  教学本上扯下一块白纸,匆匆写了一行字给春娟,探听一下虚实,飞碟报道:“小父亲当了市长,她已经要求转学到市一中。”
  “撒谎,开屁玩笑,这太不可能……”我置若罔闻疑心春娟在给我吃麻辣豆腐。
  再环顾一下同学们的神色,好象都有意回避我的。“油嘴魔王”虞峰三两眼力读我,嘴角的酒窝泛起得意的兴奋。“一撮毛”谢刚也一只手毛,一个鼻孔出气似地觑我,这令我大不痛快。悠然感觉今天的空气紧张得象一战前的巴尔干半岛,冷得象后背心触到了冰疙瘩。
  人的心理和脑袋就象一架托盘天平,在盘放得是所得的话,右盘放的必是所失。有的人所失大于所得,这样的人不会永远失望,因为他早已懂得了生活的收成不会是令人心满意足的,但所得大于所失的人则会咆哮会狂奔甚至会踢翻太阳踩破地球。
  三天就似三年那样漫长,那样沉重那样重得象挨了两场暴雨的棉花,压得我喘不过气来,吃不下饭去,睡不急觉儿。太阳和对于我已淄博癫痫病治疗贵吗失去了标志和区分。一切都是混沌一片如同盘古开天之前的原始空灵。
  (四)
  今天,已经是十二日,离远不及二个月,一个原来在文科班成绩响丁丁,小伙呱呱叫,做事甩气的我一下子堕落得书本也看不进去,后来干脆抛到桌子里住了紧闭,课也是想起来便上上,从来没有以前的认真和兴趣,就象即将要登上珠峰的登山运动员不经意间手一松掉进了万丈深渊。总之,我很少在教室或者操场上出现,更多的是在宿舍里鼾睡和大街商场里游荡。
  此时的我可真象断线的风筝,失去目标的猎手,上紧发条的钟表不是为我,不知为谁忧郁彷徨地行祈祷礼。
  烟瘾也染上了,伙食以外的生活费全用来抽,直闹得薰黄了手指,薰黑了牙关,薰老了本来年轻的脸庞。这时,我简直忘记了笑,笑对我陌生的很。有一段时间我双手揪住头发,瞪大眼睛咬紧牙关问自己笑是什么,怎么来笑。可一切都俗不可奈,一切都提不上劲来。空落落的世界正如脸前的一道残垣,我终于不知道或者说不乐意去绕弯子,所以碰伤了牙齿,把脸撞得鼻青脸肿满嘴流血,也是很的事。
  也就是我和你分开的第四天中午,我正和谢刚和虞峰几个一块搓麻将,心不在焉,所以我输得够残,酒都让我咕咕入肚,我真格的不晓得醉的厉害了,或者说想借酒消愁,可心田的土壤仍然板结,机械地变态得蠕动奔突。我真傻真蠢真糊涂,怎么让一个丫头闹得人不象人鬼不肖象呢?
  正当我想这剌激的场合,离开这无聊的境界,离开这令人窒息的气氛时。门开了,“闲事二大娘”时洁出现在门口。
  “喂,数学王子,小燕子公主驾到,做附马的还不快去迎接。”她把手提的小包潇洒地往肩上一扬说,挡不住的满脸雀斑上泛起了红晕。
  她现在早已默认了,因为在爱的竟争中她只是小燕子的手下败将。这一点连她都对我这么说。
  我仿佛连阴天的向日葵见了太阳,一下子鹿子奔跑似的出了宿舍。
  地点不用问,当然是老地方——西盘溪。
  溪水哗哗地流过杨林流过沙岸,几个水漂惊飞了岸边的苇丛中栖息的野鸡。它们失魂落魄地叫着,飞向远处的天远方的湖泊。
  也许是为了酝酿一场子失散后的欢喜或者积聚一种沉厚的喷涌。我定定地看着河边正在撩起水花洗脸的她。
  真想不到,她仿佛背诵早已备好的台词,又象很却昨天的,她尴尬地把目光挪向河那边的绿地把笑容驱逐到另一个世界说:“我的老同学,请你不要介意,以前的纯粹是一场游戏,你不要认真地把它当回事。”说完,斜眼在我的脸肌上目读感情。
  “什么,游戏…………这…………这…………究竟………是…………为…………为了什么,你骗人。”我失声地说,太有点激动出离愤怒了,我结结巴巴语无论次身子凉了大半截心儿直提到眼上,直感到太阳发黑天在转地在旋。
  “是的,是……我……太………太虚伪了,我一直在欺骗你的感情,三天了,我一直没有勇气见你。”她断断续续的语气中透出一种无奈的忏悔和些许的自责,但最终她好似看透了世界,长长地吁一口气作无可挽回状。
  “仅仅因为你成了市长千金………你说是吗?”我不可饶恕地用闪着火星喷着火药味的眼睛逼视小燕子。
  她象偶然间猎狗的麻雀,身体在发抖,额头惊恐得生出一发水珠珠来,但她又咬了咬牙关,象使了浑身解数似的把睫毛闭了几闭说:“是的,你,你现在的身份和地位太不般配,我想,咱们还是明智地散伙为好。”
  这话没有答案,这话已经把答案包含在其中,我没有见过生平没有遇到过今天这样使我氯入心腔的事情,把拳头抡起来往自己的脑门上砸,这样兴许解气些舒服些痛快些。
  “条件所逼,我也无奈选择,如果你狠我,那么请你随便处置我好了,我决不会轻易还手。”她说完用满含深情的莹莹的珍珠一样充满诱惑寒星一样拒人千里之外的眼睛瞄准我。
  我成了猎物,她倒成了十足的猎手。在十字准星上我已被深深地葬埋。我刚才报复的怒火那里去了。我跌入了庐山的深渊黄山的雾海泰山的云霭。我找不到自己我已失去了攥紧拳头的。
  我从迷失和困惑中站稳脚跟,倚住河边的垂柳,发怒似地野牛一样咆哮:“滚,滚开,快离开我,我不想到你。”
  她哭了,她哭得和我一样,只不过我是有节奏地匀速地抽泣,她是揪心的哀咽。两种哭声两种哀鸣把小溪潺潺的丁丁声压倒了,中午的太阳朗照着,的风被四围的山壁堵截得进不来,我太冷了,全身瑟缩,直打咳嗽。
  我脚步踉跄地往回走时,发现她的白纱巾忙乱中被剌槐树扯在了枝叉上。我躲开它,不敢挨近她,我真担心它是不是也在和我开哭剧。
  小河自然欢快地唱自己的歌,丝毫不体谅我的,我气急了,扔几块鹅卵古撕破了它纯洁美丽的面纹,一道道地使她瞬间填满了一圈圈的皱纹,沿河岸边伸展去。
  (五)
  变故后的空白,即使把性情放松到摇摆无期的状态也粘染不上一点彩霞花影的幻梦。我变得象吃了坏肉的疯狗,满校园溜达,净跟人过不去“咬人”。当然也可能别人深知内情包容了去,而我神经质地可怜到已自认为自己威武凶悍到无人敢顶撞,无人敢废话的地步了。我心理变态了,面对红艳艳的太阳把希望和光明带来也不会产行丝毫的悸动和神往了。
  我失去了自己,失去自我和寻找自我一样很难。
  我二个多月在云雾飘逸中疏散了去,然而这对于我是何等重负和超脱呀!二个多同象一座一样被挖去移走,我心里徒留下往事的阴影,心绪稍微安稳了些,象雨后的串山甲。
  回家对于我已不是二年前初到县中的那种急迫和,也不是一年前的多余和累赘,而是一种歉愧和内疚相调的的漆,深深地刷在了当然害怕了,因为高考已迫在眉睫,二十天了,完了,我真的完了!!!
  我面对高考发出绝望的呼号,一想到落榜者肩扛着回村我就心跳得突突响,脸羞得没处搁。
  不,我要努力,我要钻进书里去;好好地把功课复习一遍,一天坚持下来,二天也坚持下来了。胜利了,我带着一种克服懦弱和自我毁灭的心情重新为勒为勒着自己的和理想。可不知怎的,在第四天的中午,我听到了同学们在议论我。我思维的天秤又一次倾斜了,在竭尽全力回升的士气象泄气的皮球如崩灭的肥皂泡一样瘪了下去。
  想是为了自我安慰,不妨借鉴一下阿Q的胜利法,阿Q能应用,我何不也走走捷径呢,我索兴在无望和困顿中把治疗癫痫病北京比较好的医院心拴在亭台阁楼的铃铛上,任夏日无名的风无意间袭来的雨冲刷摇憾。
  要知道,一到文科班凭着我绝功夫的数学,轻易地当上了数学科代表,以后又在省组织的演讲比赛中夺得二等奖,三北联合举办的竞技中夺得第三名。战果累累成绩辉煌,我又当上了文科班的委员。一路春风,我心情舒畅地与人为善,深得同学们的爱戴和拥护。我的生活象春风熨平的红旗招展流淌。陈设最美丽的动感和最坦诚的释放。
  一个公社的老乡更是拿我作挡箭牌和靠山墙。比如回家请假的批条和重要资料的分发。这里面有一个成绩一直跑在第一的同学叫余敬德。他性格孤僻,内向深沉,除了跟我很少跟别人敝开肺腑说亮堂话,当然我能体谅和理解他的言行。而他语文、政治和英语又成绩然,所以我们俩靠近了,随着时间的推移,我俩的友谊也职同校园的常春藤枝繁叶茂根深蒂固。
  谁想后来我与小燕子扯到了一块,他就故意疏远开了我,简直和我在拗胳膊。我做什么他也嫌不顺眼,最后发展到他一眼也不能见我了。听人说:他嫌我早恋“近墨者黑”怕我把他不自觉给染坏了。哈哈!真是天大的玩笑,那么请你走你的阳关道吧,我就不信,离开你老子照样金榜题名事业双丰收。
  我跟小燕子一天天紧凑的同时,我跟余敬德一天天在拉长。相对无言邂逅无语,面对自己是两座老死不相往来的无缘城堡。人生是得接收多方面的营养,失去了我和他之间的纯真我有时也感到和无聊,可为着赌气还是别的什么脸面,我不愿低头上一步路,在我偶尔感觉我和小燕子快乐到烦腻的时候。
  也许这就是我该诅咒和责斥小余的缘由吧!有时候夜深人静时,每每同学们都酣睡入梦时,我仍然辗转反侧望着天上的发怔,是啊!月亮这美丽的异性的眼睛和心海的宝贝当然是我所竭力追求的对象。可那闪烁浩渺的星斗也确乎是我生活的一大欣慰。靠了它我知道了周围人的生活和梦想,有了他我懂得了朋友间的关切和扶助。
  当小燕子飞走的日子里,我象独倚西窗的牛郎一样企盼着她的归来,同时一股悲怆和辛酸丝丝入我如同流泻的玉色月辉。我失恋了,象一样苦涩,我失去了朋友的友谊和信赖,小余他们都走得远远的如同磁铁的南极和北极不可聚合不可在契默,我如同广寒宫里的玉免,懊悔和惋惜好似踢翻的黑色颜料,这些黑沉沉的和黑乎乎的心情就象远处的灯火和音响融入融入热血澎湃的心房。
  我如同在大街上徜徉的异乡游子,尺见时髦的大厦和繁庶的闹市,心里却苦闷的象黄昏的暮色苍茫卷舒,对高考已经不抱希望没有希望,在别人眼里的黄金时光我却当成了漫漫,所以我成了一种十足的嫉妒狂,面对同学们尤其是小余学得挺入神出鬼没叫劲时,我恨他们也恨自己不争气为什么学不进去为什么不知道和他竞争,可听别人睡得呜噜呜噜贼看时,我却气得越来越睡不着觉,直急得自己长吁短叹心里紊乱,只闹得窗纸大白日上三竿。
  (六)
  卫生也不讲了,大夏天份衬衣懒得洗领子和袖口;黑汗缰成一块绑绑响,也舍不得抑或是顾不上或者说没心思去洗。头也不待多洗更不用说膏头油了,我的小伙变得狼狈寒碜掉价得狠,难怪姑娘们给我打了个“不及格”在心里。我失去了威信失去了诱惑力,对于男人和女人。
  明天就要高考了,七月六日的晚上,在锅炉房打水余敬德叫住了我。
  我轻蔑地扯淡地质问有什么事没有,他用上牙咬住下唇眨了三下柳条似的眼睛煞有介事地说:“要找您谈谈,我们的话摞得太厚啦,怕双方背不动,你说是吗?
  “明天就要高考了,还有什么好说的,一切都来不及了也不可挽回。”我把无意间流下来的黑色瀑布向右边甩了一下,望着蜂拥着抢水的人们。
  “可我还要说的,作为昔日的朋友身份,你太不该那样自暴自弃功亏一篑了,要不,我绝对不会至于不理你的,海弟。”他把目光温和地和着夏日夜晚的燥热地托来撩拨着我近来寂寥苍凉的心。
  “是吗?可你为什么不在那时拉老朋友一把,反倒存心疏远我?”我有些恨寻方,揶揄地反驳。
  他收缩了一下想要伸过来的手,谨细地哈道:“当然,没在关键时刻规劝你,也是我的大意和失误,可我一直认为远离开你兴许会使你有些警觉和反省的。”
  “但是,实际效果呢?我一唱一和地应对着。
  “所以,为了你尽快转回头来,我故意拉走和我们走得近乎的季玉俊杰,想以此来作反面。没想到你却丝毫没有醒悟,反领会了我们的好心,越闹越僵了,眼看高考燃眉之捷我无可奈何,只得夺路奔逃了。”
  “可我当时并不明白你的同意,只以为我有什么地方对不住你,你计较了去,所以我睹气之下,就………”
  “哎!其他别说了,关健是这次高考你一定要取胜,要不然,什么都会来不及的,你想想,如果没有户口和文凭,小燕子身为市长千金能跟咱,好了!时间都快十一点了,早些休息,做一个好梦,我希望明天早晨见到你时你已振作起来,哥俩!”余敬德饱含关切地伸出温暧的双手用力地握住了我那好久以来不曾感觉过别人体温的手,两行不可遏止的河流破堤而出淹没了我好久以来的冷漠无奈。
  今晚,没有月光,却有星星,我就象黛黑凄清清的夜幕增添了些许的光明和火热,缓缓地一股热血在心腔内沸腾喧嚣荡漾开来来传遍周身。友谊使我清醒了许多,我带着沉重的叹息和忏悔与所有的星光一起贪恋这人间至直至纯的情谊一同划入梦乡深处。
  二点多钟的时候,我被自己的梦话惊醒,真的,我怎么这么扫白,脑里装的尽是小燕子失踪高考落榜父亲怒目而视母亲悠长的哀号。今夜,燥热得使我辗转反侧不能入睡,更不用说蚊虫叮咬感觉处早已抬升起一座高大的山脉。风从门缝挤进来,扑打我的面孔吹乱我的头发。下雨了,雨珠从檐前如飞花溅玉般落在窗台上,破裂升腾成一片有气无力的水花。打湿了那盆同学们排谴枯燥的课余生活养的文竹,风过处,文竹枝影斑驳东摇西晃,星星被水珠掩映发出冰清玉洁虚无空落的光晕。
  一切尽在预料之中,一切又使自己不忍接受。完了!高三一年的空白,我想是用黄金都难赎回的,罪过啊!我瘫软地跪在宿舍的书籍前,吃力地抽出一本本课本和一片片资料,这时我真想仔细地看这引起无价之宝记忆这些有趣的知识,可上帝你这不是开玩笑。眼前一黑,顺着鼻梁嘴唇下鄂勃颈汇入了宽阔的胸膛,冷生生的,这苦果只能自己尝,这苦酒只能自己喝。
  听着窗外同学们的互相道别声,我羡慕极了,多么亲切而又美妙的字癫痫病专科医院眼:“老同学”啊,我恨自己,抬手历猛地扇了自己六个巴掌,可仍不觉痛还不解气,麻木地我点着了那些往日
  三天的考试是那样令人无聊乏味。差不多每门课我都最先交卷,狂奔着从考场挣脱出来。平息自己被高考抖乱了的轴线。是的,总算完成这无奈的使命铁塔般的重任了,唯有这时我开始感觉到轻松了轻松到了慢慢的境界。明天我们这些三年前从各地飞来的又要飞回各自的,重新开始自己的生活,不管是就业劳动或是升学深造。怪不得摇滚乐嘶叫着疯狂地变态地歇斯底里地向夜空向校园向禁闭了我们所有渴望的昨天宣告:我们从此便是一只翱翔的小鸟,不再会有时间来界定我们的生命不再会有课程来霸占我们的信仰。虽然我本有心思去凑个快活,况且每年的联欢都由我主持,可今天不知怎的,我想静静,静静地让脑子一下,回顾一下。
  我关上门踱出宿舍,抬起头看见教室里的彩灯熠熠地闪烁着光怪陆离的光线,同学们坐着的合不拢嗑着瓜子的嘴巴,捧腹大笑得不由得将糖吐了出来;站着表演的神情激动神采飞扬,紧紧拥抱这聚会的最后时光。唱自己最喜爱的西北风,跳自己最拿手的迪斯科,似乎想在这最后的时光留下自己明天的回味。
  这种心理是真的,那就是我始终认为考个中专转个户口不算是一件难办的事,对于我这个文科高材生,可一年来的逍遥无拘无束给我带来一种失去自信和自我把握自知的能力,我真担心中专都不会垂青我,让我面向黄土背朝天地在乡下展开那种下里巴人玩弄土坑拉的生活。
  (七)
  日子和着等待分数的心情在无数个黎明和黄昏中飞逝。终于有一天我知道了自己的考分是498,可这时我又产生了一种新的恐惧,担心当初自己赌气将导愿报上北京大学太高,为了平衡自己失宠的心,为了主上小燕子在面前逊色重新象小溪一样流回我的身旁。
  八月十日那天早晨用过饭后,我睡意未消又躺在床上小憩,梦晨我拿着北大的通知书在向同学们炫耀自己我正会心地着,忽然身子被谁推了一下,梦惊跑了,我没好气地诅咒:“哼!人家的好梦尽让你扰散了。”眼一睁发现竟是小余笑着站在我面前。没等我坐起来,他早着急地说:“听说通知书下了不少了,我们该看一看去了。”其实,我的心也何曾不是如此呢?
  车很顺,半个小时我们就来到校教导处。到了这里我却紧张得发毛了,腿都伸不直了心咚咚直跳往上提好象要奔出嗓子眼似的又好似怀揣一只淘气的小兔。我提议由小余先进去打听一下。
  约摸十多分钟后,小余连蹦带跳地从室内出来,手里拎着二份通知单,可不知怎的快到我身边时他好象发沉什么似的收敛了一下自己的兴奋劲儿,对我说:“海弟,你……听王主任说可能你的通知书还得等几天,这是我的通知书吉林大学,这是季玉的通知书复旦大学。”我愕然了,“这……这怎么可能,按说我报的是北大,早应该下了,一定是分数不够了,不行,我得亲自走一遭。”
  我兴冲冲地三步并作两步地推开门直逼王主任桌前,得到的回答是:“重点大学的通知书已经下完了,你既然仅报着北大,那么很大程度上你已落榜了,不过兼于你分数高,兴许一般本科院校会招了你,但是那必须是达线的报考人数不足才行。”
  我不能再问下去了,事实上也再没有发问的必要了,此时我断定我是落榜无疑了。陪小余走出校门,我借口不舒服径自乘车回了家。
  人们就是这样可笑,在最最无望的日子里仍然企盼幸运的到来,尽管这幸运是那样与自己无缘无牵无挂。最终证明我彻底失败是在九月初本科通知书下达完毕。
  人的心理就是一首永远也猜不出的谜,当你彻底绝望的时候也就过渡为清醒的无奈了。我开始大发牢骚,大胆地毫不留情地批判过去的我,大有超越自我的明智。好象失望和收获仅是一步之隔,其转化短至瞬间就不留辙底的变迁了,就恰似最痛苦的时候不是想哭而是想爽爽朗朗的大笑一场。这时我才发现自己如同经受了大风雨似的憔悴了疲累了,眼睛里陷着对生活的无所适从和无可奈何。
  份的一日,我正翻着海明威的《太阳照样会升起》,邻居阿婶的孙子小见见给我送来一封信。我感激似地接过信封,迫不及待地打开信,一瞅笔体是小燕子的,心底不由升腾起一股莫名的抱怨和仇视的情愫。是的,我这叶扁舟要不是遇上你这场倒霉的台风肯定会平安地到达理想的彼岸的,可你的出现,使我的白帆搁浅在退潮后的沙滩,梦破碎了船撞翻了,只留下骇人的情景愁人的场面寒人的悲剧。
  不过,毕竟是纯情一场,正当勉强地浏览时,看到了这样一段话:“林,其实我并不是市长的小,尽管现任市长也姓荆,可他只是我家对门的邻居。我当初虚张声势传言我是市长的小女儿仅仅是因为喜爱你,想使你为了得到我的爱情而发愤努力来争取,万万没有想到你误解为我是薄情女欺骗了你的感情,尽管当时我几次想亲自来向你说清原委,可我都刚下车走进校门就犹豫了,我真怕这样会扰乱你平静的心,所以我都装聋作哑尽量把心操在学业上不敢考虑别的,怕因此而倾斜自己负罪的心。就这样我变压力为动力为了能赢得你日后的谅解宽恕,我拼命地啃书本演练习题。也许你会奇怪那一次我主动找你见面,其实我只不过是想要让你更加深信不疑。没有想到由于我的设计使你蒙受了人生最大的损伤。我太对不起你了,希望你也能理解我那时离你远去回市一中的做法,真的,因为不那样我已预料你我肯定会彼此影响两败俱伤的。所以我那样做了,结果却只能我带来好处,对你祸患无穷,我真该死,所以我给你写信,我真不敢再见到你,除非你金榜题名。不然的话,我……我也从我们和我们这一代中早恋发现了我们的年龄我们的学业是不容许我们那样轻松的相爱的,其实只要我们都把它看作一段纯洁的友谊,那后果说不定要好得多,希望你振作起来,与抗争,我在省城聆听你的佳音,再会有期!”
  这时我浑身好象失血过多变得有气无力,竟然展不动一张薄如蝉翼的信纸。我惊呆了,为小燕子的良苦用心,为命支的多舛,为我们的懦弱无知。但这一切现实冷漠不容我们选择我只有重新开始自己的求索。
  在同学的建议,家长的引导下,我决定去补学,可时间还很长,我便饱含深情地拿起笔来,以《不该搁浅的白帆》为题来写一篇小说,为我为她为我们这一代青年写出十六岁的呼吁十六岁的自我十六岁的困惑十六岁的昂扬,尽管我是那么可笑而且可怜,然而我相信读者肯定会从我身上得到借鉴,不再失落自己的梦想和希冀,地把和握自己的和。

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